つめをぬること。
「ネイルって自分自身が可愛くなれるわけじゃないのにコスパ悪すぎるからしないんだよね〜〜」
「...ハッキリしてますね」
と何気ない会話だったけど、余白の「...」に何か含みを感じたのが印象的で、今思えば多分
私はこういう人間だから。 って決めつけて他の価値観楽しめない人嫌だな、とかじゃないかな。
突っ込んでくれるかな？と思い、6ヶ月ぶりの再会に際してあえて爪を塗ってみた。少しドスの効いた悪魔みのある赤が自分っぽくてそのために買った。
でもそれどころじゃなく、
2年前に長電話でテキトーに話してたような、自分でも覚えてないことのディティールまで覚えててくれた。
それってすごく優しいことなんだな
気付けてなかったけど、こいつ優しいんだわ。
私の話を最後までちゃんと聞いてくれ、共感を示してくれる。
すごく私を肯定してくれるし、それが素直に出てくれてる言葉なんだって伝わる。
奮闘する姿に
それでいいじゃん。 と言ってくれる。
この歳にもなって結婚できてなくて、
ちゃんと分かってるよやばいってこと、
身の丈だって把握できてるから
イタい人じゃありません って
他人にアピールしたいだけなんだ
今、とってもいい歌が歌えそうな気がするし
いい、表情ができると思うし
いい絵が書けそうな気がする
こういう気持ちが、私の一部になっていくんだと思ったら自分を愛せる気がする
うろんちゃん
https://am-our.com/love/438/13728/
全てが私すぎて涙なしでは読めなかった...
彼氏とは言ってもあくまで他人、
干渉したくないし、今は別に連絡したくない時なんだろう。（この前話し合った。そういう人。）
依存する関係でもない、大人な感じでいたいと思う。最近思い直したばかりだった。あくまで他人。まず私は私の人生を全うしようと。
だけど、
元メンヘラ （その頃は応えてなんでもしてくれる人たちと付き合ってきた）
自尊心が異様に低い、私には
1.5日連絡が途絶えるのは無理でちょうどそんな今日にたまたまこの記事に出会い
うろんちゃんが、
「わたしは重い女だから、報連相がきちんとできない男はムリ。浮気したら殺す。他の女の子のこと可愛いと言っても殺す。30歳までに結婚したい。（当時28歳10ヶ月）」
とオットさんの初デートで堂々と宣言したのにシビれた。うそ泣いた。
私も全部言いたい。心から言いたい。けど
27歳にもなってこんメンヘラなのが嫌で、
しかも良い伝え方も分からなくて
大人でいよう、と我慢するか 嫌味な言い方で相手を攻撃するか。
付き合えたからって安心することなかれで、
マイナビ連載の恋愛部長さん（本当に本当にこのコラムと水野敬也さんだけは全部読めばいいと思う本当に←）
うろんちゃんも言うように
そのままの自分じゃなきゃ意味がない。
この人といるという覚悟を決めるだけ
しっくりこないところもしばしばあるけど
その度に
値踏み（もっと話が面白い、お金持ちのあの人の方がいいのかも、）
メンヘラ（わたしなんかどうせ愛されないんだ、、）になるのではなくて
今隣にいる人を運命にするのは私の腕次第だ、、
やったことないしむしろこの分野の勉強さえ初めてする！ がんばる。
おまけ。つい先日
「最近毎日通勤中に池田エライザの画像見てるわ〜」
そーゆーこと私に言わないで！！！！
泣いてブチぎれた。 これについては1記事かく。
同期（女）に言ったら、
「うわ〜〜 池田エライザは嫌だわ〜〜〜」
と言われたので救われました。
ハリーポッターと恋人と。
仕事がクソつまんない。
美味しいごはん、お酒、キレイでいること。
どれも妥協したくない。
それを極め、人のそれをお手伝いする仕事がしたい。
それなりに生きられてる今も幸せだけど、
もっと私らしい場所で、
合う人たちに出会いたい。
ただただ怯えているだけ。 何も出来ないで歳だけ取っちゃって 老いて男からも相手にされなくなって何の価値もない女になることが。
と、4月の私は下書きに残していました。
軽く、企業への転職活動を始めてみてた頃
たまたま目にした、インスタでのせとはるさんの投稿（載せていいものなのかな？後で確認）、
涙が止まらなくなって会社をズル休みした。
（前日ビール日本酒白ワインで昼12時まで吐いてたのはヒミツ&その本当に風邪をひいてしんどかったけど1週間前の仮病のせいで休めなかった←）
誰でもできる、PC 最悪スマホさえあれば家でもできる仕事で会社に、どーしても行きたくなくなってしまった。
やりたいこと以外のことに多くの時間を割き、
ただただ寿命を消化しているような感覚
と、表現されていて
言葉にするとこんなにも強いもので
だから私は早く早く早く、と焦っているんだなと改めて気付かされた。
自分の人生、自分次第でどーにでも舵を切れるだろうなという、根拠のない、でも強い、確固たる自信がなぜかある。だけ、ある。
これを今日、眠いながらも残したいなと思ったのには2つあって
過去1回しか観てないと思うんだけど、当時お小遣いで（しかも上下巻を弟と割り勘してそれぞれの所有物にした笑）買った本を読み込んでいたのだろうか、
きっとその1回ぶりに観るのに、内容や細かい展開、登場人物（ベラトリクスとかね！）、セリフまで覚えてて、だけどものすごくワクワクした気持ちで見ている自分がいた。
この気持ちが、今は何にもない。
風邪を引いて、平均9時間は寝ていたこのごろ、
寝に入る瞬間や、明け方起きてしまってからの二度寝で見る夢で、仕事のことを考えてしまっていたのがものすごく嫌だった。
普段も嫌なので、通勤は全て自分のことをして席に着いた瞬間から仕事のことを考えるし帰りもそう。 それだけでどーにでもなる仕事だし、自分の時間が奪われてしまう感覚がいやだ。
そして今日、恋人とデートしたときに
（全然撮ってくれないから）撮って、とお願いした私の写真が
めちゃんこ可愛かった。
控えめに言っても、
いつも見ている顔よりもすごく可愛くて驚いた←
彼のことが好きなんだなぁと、 客観的にも納得した次第でした
わたしは感情がすぐ表情に出てしまう幼さがあるので尚更思った
あのオフィスにいてこの目の輝きを持っている瞬間は1秒だってない。
どうしたら寿命の消化を止められるだろう。
と考えて行きて行く。
なんちゃって。
匂いと音楽は鮮烈に記憶を刺激するよね
シャンプーを2種類使っているのですが、
（2週間に1度くらい、違う方を使う。そうすると髪がどっちにも慣れないで刺激となり、効果が大きくなるとか。 友達の家で使ったシャンプーがみょーに良いと感じる現象からヒントを受けました）
サブ用に買ったロレアルパリの
エルセーヴ エクストラ オイルシャンプーN
というのが
そのクソ野郎の香水の匂いと似ていて
ぐっどすめるなんですわ。
皮肉にも。
最初はシャンプーするたび泣いてたよ。
だからサブからメインへ使い方を変えて、
とうとう使い切る頃に
そいつへの気持ちも皆無になっていたという
綺麗なお話を描きたかった。
女は、終わった男のことを、落ちてる軍手くらいにしか思わない
というのはまさしくそうで、
今までのこの、自尊心が低く感情的なので
猛烈にダメ男を好きになったあげく他の女が理由でフラれた時はそれはもう悲しみに浸っていたけれど
大人になった私は
私のことを苦しめるやつはダメだ、
という観点を手に入れたので
忘れることができたと思う。
自尊心が異様に低い＝人と比べてしか自分を評価できない、っていう生き方を辞めることが今後の人生のテーマでございます。
正直飲みくらいは行きたいし、この前も誕生日だったけど、それも無視した！えらい！
大好きな彼の信用を失いたくないので。
奴と交わらない人生でマジよかった。（）
普通自動車の免許を取りました。（26歳会社員）
ものすごく 支離滅裂になる予感なのですが、今日は何か残しておきたくて。
彼氏ができました。
全身脱毛に取り組むことにしました。
（今日）運転免許を取得しました。
（今年2月くらい）ピアスを開けました。
まあ恋愛は言わずもがなだけど
今年絶対にやるぞと思ってた（言っていた）
3つをクリア出来て本当によかったー
免許に関しては、教習通い始めたのが2017年3月、 仮免取得が6月、卒業が10月、
そして本試験？受けに行ったのが本日なので約1年後、入所？からは約1年半、、
てゆか冷静にまる1年運転してないし、なんならいざとなれば教官がブレーキ踏んでくれたりハンドル切ってくれるあのマツダのアクセラの教習車以外運転したことないし、40km以上出したことないし、性格が思い切りが良い&のに判断力がないから運転でもそれやったら確実に死ぬしね。限りなく死に近い運転。
なるべく運転はしたくない。
ここで思ったのはですね
①怠惰な生活態度を直す
②自分のやると決めたことをやり通す
③嫌なことを先延ばしにしないで嫌だなという感情を持つ前にやる
④計画性を持つ。持続する。
三連休明けの平日2日間休みを取って、1日は勉強に充て、2日目に受けにいく
というスケジュールにして自分を追い詰めなかったら無理だった。
勉強が嫌すぎて1年、期限ギリギリまで後回しにしてしまった上に、連休中も時間はあったのに取り掛からなかった。
稀に見る本物の一夜漬けでした。
前日までも最高得点はまだ90点、am1時頃に最後に受けたテストでは85点で余裕の不合格、、
あぁ、学生時代の定期テストもそうだったな、、翌日の朝もまだギリギリまで点数を増やす作業を鬼のようにしてたな、 今日も適性検査並んでるときでさえもやってたわ。
本番も、ちょっと分かんないな後でもっかい考えよう、、 て問題が18問もあったしね。 本当奇跡でした。
こーして結局なんでもどーにかなってしまうから染み込まないんだよね。 でもこんなの実力じゃないし、
結果を出したいことについては何事も
計画を実行し続ける、 ということをもはや目的にして生きていきたいと思います。
そして思ったこと2つ目
そんなわけで1人での食事がいつもより多かったし
今週は2回しか会社行かないし自炊しなくていいやー！
と思っていたのですが
試験場での待ち時間でめちゃくちゃ周辺の食べログ調べてたけど、1人の時はラーメンとかアイスとかハイカロリーは控えよう、
そもそもあんまり炭水化物食べたくないな、とか思うと蕎麦しか食べるもんないし、
スーパーのお惣菜見ても、 味の想像つくし、油の質やばそうだし仕事に気持ちが入ってない感じがしちゃうし、今となっては自分で作る方が美味しいし。
結果、
自炊しないと生きていけない身体
になっていることに気付かされた、、
からにはこだわって、
身体のことやバランスも考えてヘルシーだけど美味しい、 ものしか食べたくない
まずはそうやって自分らしく食べていく方向を模索して行こうかなと、 ここに決意も含めて報告です。さてどうやろうかな。今は色んなところから持ってくるレシピを、一箇所に集約する何かが欲しい。最後に美味しくできたあの照り焼きチキンのレシピを探すのに、（その過程も楽しかったけど）1時間かかってしまって。。
ということを思ったので、
免許取得とともに、
怠惰からも卒業、、したい
只今2:30ですがサッカーは別に見ません。
こんなクソみたいな野郎にも選ばれないなんて、、じゃないわ。私が本当にはクソ女じゃないからクソ野郎に選ばれなくて済んだんだ。 と考えようと思う。
私の人生には関係のない人間。だから批判、ましてやこんなとこで言うつもりは全然ない。同レベルになりたくない。
恋愛で行き詰まるも、そもそも自分に本当の意味で自信がないからダメなやつにハマってしまって自分はまだマシだって思いたいのかなとか考え出すと、ただただ出会いを広げれば済む問題でもないから辛い。
仕事のこともちゃんと考えつつ、自分の人格と向き合って修正していくしかないなー
仕事ができなくて全く尊敬できないのもだけど、
昨日あれを書いて気持ち整理してから見たら全くかっこよくないっていうか変な顔で変な頭でデブで
いったいどこの何が好きだったんだ？？？？？
って思えることも救いで（あらものすごい批判）
仲の良くて1年間ずっと的確なアドバイスくれて心配してくれてた友達が、
それサイコ入ってんな、、
って言ってくれたのもものすごく救い。
あと、3年前のあの人との失恋よりも辛いものはないから、あのときの痛みがこの失恋からの復帰を助けてくれるというか、笑 そんなことを思っている。おかげであの別れにも感謝できる。
こうしてこの別れも絶対私の肥やしにする。というかもうなってる。
いま生きてる恋愛のことは絶対書かないけど、
過去のことはネタにしまくってやる。
さすがに堪えたし、この年齢でもう1回クソ野郎に恋愛したのは本当に意味があった。さすがにもう選べない。自尊心きついわ。。
汚物を公開してしまって申し訳ないのですが
なんでこういう男脳の女がダメ男を選びがち、または幸せになれないポイントがはっきり分かったので
近々まとめて還元できたらなと！笑
失恋
失恋をした。
そんなことで、しかも多分エモくなっちゃうのにこんな公開するのは我ながら気持ち悪いけど、 せめて、この失恋が誰かのためになればななんて思い。
端的に、
1年間ずっとずるずるしてて彼女とは別れる別れる詐欺で、
そんな中、最近つれない態度すぎるけど問い詰めると逃げるからほっといたら、
出会って1ヶ月の人と付き合ってて、
多分その人と出会ったから前の彼女のことも速攻清算して、
私とは1年間かかってもやらなかったことを
たった1ヶ月で。
恐ろしくタイミングが悪い&私じゃやっぱ付き合おうとまでは思わなかったってことなんだと思います。そうでしかない。
正直ずっと彼女と別れる別れる詐欺だったことよりも、
あんなに甘い時間を人と過ごしたのは久しぶりだった、 言葉の数々、あの思い出があってしまうことが辛い。
そして幸いなのは、特に仕事面で全く尊敬できないし、人としてダメなところが多すぎるから、こんなやつと縁がなくて本当に良かった、と思うところ。
とはいえ、こんなやつにも選ばれないことが情けなさすぎるし、私もたいがい人としてやばいのでは？？ とも思うし自尊心を低めてしまうところだけれど、
すぐに連絡をくれ、見る目がないあいつが残念、って言ってくれる友達がいること、
（本当にありがとう、ずーっと反対してくれてて、 お前の結婚式行きたいなぁ、って言ってくれてたのはものすごく響いてた、 こいつともし付き合ってても結婚は遠いし現にこうしてぽっと出の女に30手前とかで取られてた可能性もあるし。本当、クソ野郎をものすごく好きになってしまうのはもうやめて、私のことを見てくれてる友達たちのために、結婚式で成長した姿と感謝を伝えられるように、がんばるよ。）笑
これで前に進めるし、
もう連絡が来ないって、インスタのログイン時間をチェックしまくって惨めな気持ちになる無駄な時間を使わなくていい、それだけでもだいぶ幸せだし、
クソ野郎を選んでこの27歳になる、大切な時間を無駄にせず済んだし、
こういう男脳の女が
幸せになれないというか、
常にハンターだし、隙ないし、ダメ男を選んでしまう理由が改めて分かった。
男脳というか、
体力おばけ、生命力が強すぎるから
命を脅かされるような危ない男に惹かれてしまうんだ。
怒ったり泣いたりあきれたり、恋愛でする苦悩の部分もひっくるめて私にとっては恋愛だった。
むしろクソ野郎って、最高の時と最低の時の振れ幅が大きいから、それが不安＝ときめきと感じて誤認してるんだ。 まさしくそんな男だった。
恋愛に使う上記のようなエネルギーは無駄だから、
このありあまる生命力は仕事で昇華させお金を生んで、
恋愛は、優しくて穏やかで好いてくれる人を選ぼう。
昔は、 優しい人→刺激的な人→優しい人→ んで今刺激的ターンだったけど、
本当にそれは止めよう。 結婚が本当にしたいから。
こんなクソ野郎にも選ばれないなんて、 って思わない。 そうじゃない、って言ってくれる友達たちに失礼だ。
早めに見切りつけられて、まあすごく楽しかったし、それを付き合わなくて経験できたのはラッキーだった。
痛烈に、 クソ野郎卒業しよう
ていうかクソ野郎選んでしまうクソ女卒業しようと思うきっかけになったのでよかった！ スッキリ！
また書きます！笑
